Men du skulle hatt negativt ryktepoeng for å komme med så juicy sladder og så ikke å si hvem det gjelder
Hvis kunden ikke betaler de to regningene kunden har fått - som begge har gått over forfallsdato - kan det hende at jeg blir nødt til å offentliggjøre navnet til kunden for å advare andre (små) utviklere mot å gjøre en jobb for denne kunden.
----
Fikk en mail nå faktisk om dette med at jeg ikke hadde opplyst om at ved en sletting av en bruker så må man huske å lese instruksjonen wp gir deg:
"Peter, Jeg anser dette som din jobb enten å gjøre eller å informere om."
Jeg har dritlyst til å sende en sånn skittlang oppskrift av denne typen:
Hvordan logge seg inn i wordpress på 1-2-3:
1. Slå på datamaskinen. Be om hjelp til å finne "på"-knappen. Denne kan være merket "power". IKKE stikk en fyrstikk i øyet, det kan gjøre vondt.
2. Vent 10 minutter.
3. Nå har datamaskinen antagelig fått startet opp. Nå skal vi åpne nettleseren. Dette må du ha hjelp til, så ring microsoft på nr 900 xxx xxx. Husk å holde telefonen rett vei. Spør gjerne om hjelp for å ringe. Noter ned informasjonen du får.
4. Be om hjelp fra en person som ikke er et kjøtthue om å navigere nettleseren til adressen domene.com/wp-admin/
5. Ok. Husk å puste. Hvis du ikke puster dør du. Vi nevner dette siden du jo ikke kan tenke selv - og fordi vi har fått beskjed om å informere deg om viktige elementer ved bruk av webben. Å være i live er fundamentalt for å lykkes på internett.
6. Skriv inn brukernavn. Spør om hjelp.
7. Skriv inn passord. Spør om hjelp.
8. Be datakyndig person klikke på "log in". Husk å puste!
9. Hvis du nå ser et kjøtthue, så still ned kontrasten på skjemen slik at denne ikke fungerer som et speil. Pust ut. Be gjerne om hjelp til dette.
10. Du er nå logget inn i wordpress!!